मराठी जोक्स (Best Marathi Jokes)- मराठी चुटकुले (Marathi Chutkule)

मराठी जोक्स (Best Marathi Jokes)- मराठी चुटकुले (Marathi Chutkule) :- आपण जर मराठी जोक्स (Marathi Jokes) शोधत असाल तर आपण योग्य ठिकाणी आले आहात. कारण मी येथे विविध प्रकारचे मराठी जोक्स प्रदर्शित करीत असतो, ते आपल्याला खलील प्रमाणे दीस्तील. जसे की; पप्पू जोक्स (Pappu Jokes), मजेदार जोक्स (Majedar Jokes), संता बंता जोक्स (Santa Banta Jokes), पिता पुत्र जोक्स (Pita Putra Jokes), पोलिस हवालदार जोक्स (Police Havaldar Jokes), बॉलीवुड जोक्स (bollywood Jokes), भिकारी जोक्स (Bhikari Jokes), फॅमिली जोक्स (Family Jokes), सरदार जोक्स (Sardar Jokes), बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड जोक्स (Boyfriend Girlfriend Jokes), शिक्षक विद्यार्थी जोक्स (Shikshak Vidyarthi Jokes), साधे जोक्स (Sadhe Jokes), प्रौढ जोक्स (Proudh Jokes) आणि डॉक्टर रुग्ण जोक्स (Doctor Rugn Jokes). असे विविध प्रकारचे जोक्स आपल्याला मराठी (MARATHI) मध्ये मिळतील, धन्यवाद.

आम्ही खलील दिलेली विविध प्रकारची मराठी जोक्स (Marathi Jokes) याची यादि ही क्रमांनुसार लावलेली आहे, याच्याने होईल असे की, तुम्हाला हवे असतील तसे विविध प्रकारचे जोक्स शोधन्यास मदत होईल.

1] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - पप्पू जोक्स (Pappu Jokes)

2] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - मजेदार जोक्स (Majedar Jokes)

3] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - संता बंता जोक्स (Santa Banta Jokes)

4] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - पिता पुत्र जोक्स (Pita Putra Jokes)

5] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - पोलिस हवालदार जोक्स (Police Havaldar Jokes)

6] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - बॉलीवुड जोक्स (bollywood Jokes)

7] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - भिकारी जोक्स (Bhikari Jokes)

8] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - फॅमिली जोक्स (Family Jokes)

9] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - सरदार जोक्स (Sardar Jokes)

10] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड जोक्स (Boyfriend Girlfriend Jokes)

11] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - शिक्षक विद्यार्थी जोक्स (Shikshak Vidyarthi Jokes)

12] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - डॉक्टर रुग्ण जोक्स (Doctor Rugn Jokes)

13] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - साधे जोक्स (Sadhe Jokes)

14] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - प्रौढ जोक्स (Proudh Jokes)
_____________________________________________

1] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - पप्पू जोक्स (Pappu Jokes) :-

आजी आणि आजोबा जुन्या आठवणीत रमले
होते)
आजोबा : चल आपण ते दिवस परत जगुया
आजी : हो खरचं
...
आजोबा : बरं, उद्या मी तुझी वाट पाहीन
त्याच बागेत जिथे आपण भेटायचो
आजी : ठिक आहे मी येईन ठरल्या वेळी
(आजोबा वाट पाहत आहेत पण आजी येत
नाहित)
आजोबा : का गं आली का नाहीस?
आजी : अरे, आई ने पाठवलेच नाही sorry
हां
( दोघे ही हसतात)

एक प्रपोझ असा पण...
चंम्‍प्‍या : चिँगे, तु माझ्‍या होणारया नातीच्‍या पप्‍पाच्‍या आजीच्‍या मुलाशी लग्‍न करशील का ?
चिंगी : अय्‍या खरच..

चम्या हा प्रेमळ पिता आपल्या दोन वर्ष्याच्या चुम्याला घेऊन मजेत बागेत खेळत होता, गोड, गोबाऱ्या, चुम्याला खांद्यावर
घेऊन फिरताना अचानक कॉलेज मधली झिंगी हि सुंदर तरुणीत्यांच्या समोर आली.........
झिंगी:- " हाऊ क्युट, हाऊ लवली! मी एक पापा घेऊ ?"
चम्या :- "एक मिनिट मी चुम्याला खाली ठेवतो, तुम्ही चटकन पापा घ्या, कुणी बघितलं तर उगाच लफड होईल.

 प्राणी संग्रहालयात आलेल्या एका माणसाला तिथल्या एका वाघाने मारले.
ते पाहून एका माकडाने विचारले: " ओ वाघोबा! ...एवढी गर्दी होती त्या गर्दी मध्ये तुम्ही एकाच माणसाच्या मागे होतात. सगळ्यांना सोडून त्यालाच का मारलं?"
वाघ: " अरे मारू नाहीतर काय....?
अर्धा तास झाला माझ्याकडे बघून बोलत होता,
" एवढी मोठ्ठी मांजर! एवढी मोठ्ठी मांजर!"
"मग... माझी सटकली रे!!! क्योंकी कुछ भी करनेका......... लेकिन अपना इगो हर्ट नहीं करनेका...!!

 गंपू  :- यार , मला माझ्या गल्फ्रेन्डला काहीतरी मस्त गिफ्ट द्यायचय.
पप्पू :- अरे , मग सोन्याची एक नाजूक अंगठी दे तिला.
गंपू  :- तसं नाही रे…… भलमोठ वाटेल असं काहीतरी सुचव.
पप्पू :- मग असं कर …..ट्रकचा एक टायरच दे तिला.

बायको : काय हो...इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा : बहिणीशी
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय.

 एकदा सांताला  त्याच्या गर्लफ्रेण्डचा एसएमएस आला.
' आय मिस यू!'
  सांताने खूप विचार करून त्याला उत्तर लिहिले,
' आय मिस्टर यू!!'

बायकोच्या सततच्या बडबडीमुळे चंदू जाम वैतागला होता.
चंदू : तू जर पाच मिनिटं गप्प बसलीस ना तर मी तुला पाचशे रुपये देईन.
चंदूची बायको गप्प बसली. जेमतेम दोन मिनिटांनंतर तिने चंदूला विचारलं, 'अहो, जरा घड्याळ बघा ना, पाच मिनिटं झाली का ते?'

 स्मार्ट मुलगा + स्मार्ट मुलगी = रोमान्स
स्मार्ट मुलगा + ढ मुलगी = लफडं
ढ मुलगा + स्मार्ट मुलगी = लग्न
ढ मुलगा + ढ मुलगी = विवाहपूर्व 'संकट

नवरा - तुझी बहीण तुझ्या मानाने किती सुंदर आहे.
बायको - मग तिच्याशीच करायचे होते लग्न. मला कशाला गटवलीत?
नवरा - तीच म्हणाली ताईचे झाल्याशिवाय मी नाही जा :

आजी आणि आजोबा जुन्या आठवणीत रमले
होते)
आजोबा : चल आपण ते दिवस परत जगुया
आजी : हो खरचं
...
आजोबा : बरं, उद्या मी तुझी वाट पाहीन
त्याच बागेत जिथे आपण भेटायचो
आजी : ठिक आहे मी येईन ठरल्या वेळी
(आजोबा वाट पाहत आहेत पण आजी येत
नाहित)
आजोबा : का गं आली का नाहीस?
आजी : अरे, आई ने पाठवलेच नाही sorry
हां
( दोघे ही हसतात)

 एक प्रपोझ असा पण...
चंम्‍प्‍या : चिँगे, तु माझ्‍या होणारया नातीच्‍या पप्‍पाच्‍या आजीच्‍या मुलाशी लग्‍न करशील का ?
चिंगी : अय्‍या खरच..

 चम्या हा प्रेमळ पिता आपल्या दोन वर्ष्याच्या चुम्याला घेऊन मजेत बागेत खेळत होता, गोड, गोबाऱ्या, चुम्याला खांद्यावर
घेऊन फिरताना अचानक कॉलेज मधली झिंगी हि सुंदर तरुणीत्यांच्या समोर आली.........
झिंगी:- " हाऊ क्युट, हाऊ लवली! मी एक पापा घेऊ ?"
चम्या :- "एक मिनिट मी चुम्याला खाली ठेवतो, तुम्ही चटकन पापा घ्या, कुणी बघितलं तर उगाच लफड होईल.

 प्राणी संग्रहालयात आलेल्या एका माणसाला तिथल्या एका वाघाने मारले.
ते पाहून एका माकडाने विचारले: " ओ वाघोबा! ...एवढी गर्दी होती त्या गर्दी मध्ये तुम्ही एकाच माणसाच्या मागे होतात. सगळ्यांना सोडून त्यालाच का मारलं?"
वाघ: " अरे मारू नाहीतर काय....?
अर्धा तास झाला माझ्याकडे बघून बोलत होता,
" एवढी मोठ्ठी मांजर! एवढी मोठ्ठी मांजर!"
"मग... माझी सटकली रे!!! क्योंकी कुछ भी करनेका......... लेकिन अपना इगो हर्ट नहीं करनेका...!!

ऍपल
कंपनीच्या यशामधे
दादा कोंडके
यांचा मोलाचा
वाटा आहे.
कसा??
Steve Jobs-
दादा माझे
प्रोडक्ट
यशस्वी
होण्यासाठी काय
करु?
Dada
Kondke-"I"घाल
यानँतर
तुम्ही बघितलेच...
iphone,ipad, ipod
etc.

एकदा एक दारूड्यांचा घोळका रस्त्यावर चाललेला असतो.
वाटेतील एका घराचे दार वाजवून त्यापैकी एकजण दारात
उभ्या असलेल्या महिलेला विचारतो ,
‘सखारामाचं घर हेच
का ?’
‘होय ‘ ती महिला उत्तरते.
‘मग आमच्यापैकी सखाराम कोण आहे ते ओळखून त्याला घरात
घ्या.

एक पोपट आणि त्याचा मालक
विमानाने प्रवास
करायला निघाले …
Air Hostess बाजूने जात
असताना..
पोपटाने शिट्टी वाजविली..
तर
तिनेस्माईल केले
ते बघून मालकाने पण
शिट्टी वाजविली.
तर तिने complaint
केली आणि शिक्षा म्हणून
दोघांना विमानातून फेकून द्यावे असे
ठरले.
पोपटाने मालकाला विचारले
उडता येतेका………?
मालक : नाही….
पोपट: मग…
शिट्टी कशाला
वाजविली…..रताळ्या …

जगातील दोन कठीण कामे—
(1) आपल्या डोक्यातील
विचार दुस-याच्या डोक्यात
उतरविणे.
(2) दुस-याच्या खिशातील
पैसा आपल्या खिशात
आणणे.
* पहिल्या कामात हुशार
त्याला ‘शिक्षक’ म्हणतात.
* दुस-या कामात हुशार
त्याला ‘व्यापारी’ म्हणतात.
* आणि दोन्ही कामात
हुशार तिला ‘बायको’
म्हणतात.

अभिषेक बच्चन :तुला माहित आहे का माझ तुझ्यावर किती प्रेम आहे ते ?
ऐश :- No idea.
अभिषेक:  Get idea
.
.
.
ऐश :गप्प माकडा

गर्लफ्रेण्ड : आपण कुठे चाललोय?
बॉयफ्रेण्ड : लाँग ड्राइव्हवर!
गर्लफ्रेण्ड : (लाडात येऊन) मग आधी का नाही सांगितलंस?
बॉयफ्रेण्ड : मला पण आत्ताच कळलं की, ब्रेक फेल झालेत!!

बांता  : अरे, या टीव्हीवाल्यांना कसं काय कळतं?
सांता  : काय कळतं?
बांता  : की, आप देख रहे है 'स्टार प्लस'?

न्यूटनचा मृत्यू कसा झाला???
.
.
.
.
.
त्याने रजनीकांतचे पिक्चर बघितले आणि आपण स्वत: तयार केलेल्या नियमांची वाट लागताना बघून त्याला धक्का बसला

पती : तू आणि फक्त तूच या घराला स्वर्ग बनवू शकतेस?
पत्नी : कसं काय?
पती : माहेरी जाऊन!!

शिरप्याचं गाढव हरवलं. तरीही तो देवाला धन्यवाद देऊ लागला.
गणा : काय रं शिरप्या, तुझं गाढव हरवलं आनि तरी बी तू देवाचे आभार मानतुयंस?
शिरप्या : आरं बाबा, देवाचीच किरपा की मी त्या गाढवावर बसलो नव्हतो, न्हाय तर मी बी हरवलो असतो की.

झंप्या   : डॉक्टर, माझ्या कानात सतत गुणगुण ऐकू येते.
डॉक्टर : असं कधी होतं तुम्हाला?
झंप्या : वॉकमन लावल्यावर!

दोन व्यक्ती असतात.
एकाचं नाव असतं जो आणि दुसर्याचं असतं
वो.
एकदा जो आणि वो एका जंगलात
फिरायला जातात. तिथे त्यांना एक साप
दिसतो.
जो सापाला बघून खूप घाबरतो पण
तेवढ्यात साप
वोला चावतो आणि वो मरतो.
आता मला सांगा, वो कसा काय मेला???
तुम्ही म्हणाल की साप चावून…पण कसं
शक्य आहे???
तो मेला कारण : जो डर गया, वो मर
गया.

 चम्प्याची बायको चम्प्याला मरण्या आधी एक
लाकडी डब्बा देते.. आणि ती मरते..
चम्प्या डब्बा उघडून पाहतो तर त्यात ३००००
रुपये आणि ४ पेन भेटतात..
आणि त्यात एक चिट्ठी असते..
"चम्प्या , मला माफ
कर..मी जेंव्हा जेंव्हा तुला धोका दिला तेंव्हा मी एक
पेन या डब्ब्यात ठेवत होते.."
चम्प्या मनातल्या मनात"किती छान
बायको होती माझी..मी तिला १०-१५ वेळेस
धोका दिलाय आणि तिने फक्त ४ वेळेस"
पुढे लिहिलं असतं..
"आणि जेंव्हा १ डझन पेन
जमा झाल्या की मी त्या विकून टाकत
होते..त्याचेच हे ३००० रुपये.."

भिकारी: तुमच्या शेजारणीने पोट भरून
खाऊ घातले, तुम्ही सुद्धा काहीतरी खाऊ
घाला !
ठमाकाकू : हे घे ..हाजमोला !!!
.
.
.
भिकारी : साहेब
एखादा रुपया तरी द्या .
साहेब: उद्या ये.
.
.
.
.
.
भिकारी: च्यायला,
उद्या उद्या म्हणता या कॉलनीत माझे
हजारो रुपये अडकलेत!

काल सांच्याला मी ज्योतिषाकडे गेलतो.
ते म्हणले की,"बाळा तु खुप शिकणार आहेस."
मी हसायला लागलो.
ज्योतिषाला काय कळनाच झालं मग तो काय म्हणाला,"बाळा,ह सतोस काय काय झालं काय?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मी बोललो,"काका,मी खुप शिकणार हे खरंय पण पास कधी होणार ते सांगा की.."

जेव्हा एखादि मुलगी आपल्या A/C ADD होते
आपण तिझ्याशी लगेच CHAT करतो
काशी आहे काय करते घरातले कशे आहे
हे सर्व विचारुन झाल्यावर एक प्रश्न विचारतो आपण
आणि त्याच वेळी काही मुली खोट बोलतात
सांगा बर तो प्रश्न कोणता आसतो
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"तुला BF आहे का ?

एकदा अमेरिकेत चीन, पाकिस्तानी आणि भारतीय चम्प्या यांना २०-२० चाबकाचे फटके मारण्याची शिक्षा झाली.
चाबकाचे फटके मारण्या आधी सर्वांना त्यांची शेवटची इच्छा विचारण्यातआली.. .
चायनीज - माझ्या पाठीवर ५चादरी बांधा आणि मग मला फटके द्या..
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...मात्र ५ फटक्यातच चादरी फाटल्या आणि १५ फटके चायनीज ला पडले, तो कोमात गेला.
आता पाकिस्तानी ची बारी..
पाकिस्तानी - माझ्या पाठीला २० चादरी बांधा आणि मग फटके द्या...
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...१५ फटक्यात चादरी फाटल्या आणि ५ फटक्यात पाकिस्तानी बेशुद्ध.
आता आपल्या चाम्प्याची बारी होती,
अमेरिकन - तुझी इच्छा कायआहे..?
चम्प्या - मला २० फटक्याएवजी ३० फटके मारा..पण आधी त्या पाकिस्तानीला माझ्या पाठीला बांधा.

बाबा:- गण्या , तुला आई जास्त आवडते का मी (बाबा) ....??
.
गण्या :- दोघे पण .
.
बाबा:- नाय, दोघांपैकी एकच सांग.?
.
गण्या:- तरीपण दोघेच आवडतात
.
बाबा:- जर मी लंडनला गेलो आणि तुझी आई पॅरीसला गेली तर तु कुठे जाणार....??
.
गण्या:- पॅरीस
.
बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुला आई आवडते जास्त ..??
.
.
.
गण्या:- नाय, पॅरीस खुप सुँदर शहर आहे लंडनपेक्षा
.
बाबा:- जर मी पॅरीसला गेलो आणि तुझी आई लंडनला गेली तर मग तु कुठे जाणार ...??
.
गण्या:- लंडनला
.
बाबा:- ह्याचा अर्थ म्हणजे तुझ आईवर जास्त प्रेम करतो
.
गण्या:- नाय , तस काय नाही ?
.
बाबा:- तर मग काय ?
.
गण्या:- बाबा , पॅरीस फिरुन झाल म्हणुन लंडन जाणार
.
बाबा:- हरामखोर , सरळ बोलना तु आईचा लाडका चमचा आहेस..!.!!

 भारतीय मुली खेळांमध्ये आघाडीवर का नाहीत????
.
.
.
कारण 10% मुली क्रिकेट, हॉकी,
टेनिस, चेस सारखे गेमखेळतात... 90% मुली यामध्ये बिझी असतात...
जानू हे..
जानू ते..
जानू कुठे आहेस?..
जानू काय करतोयस....
जानू कधी येशील.. जानू माझ्यावर खरच प्रेम करतोस ना..??
जानू आय मिस यु.....
जानू आय लव यु... जीव घ्या आता त्या जानू
चा....... :D :D :D

शिक्षक : सांगा पाहू,
विद्यार्थी आणि डॉक्टर यांच्यामध्ये काय साम्यआहे?
हात वर करून बंड्या सांगतो : ‘सर, ओपेरशन झाल्यावर डॉक्टर आणि पेपर झाल्यावर विद्यार्थी एकच सांगतात.’
शिक्षक : काय ते?
बंड्या : आम्ही आमच्या परीने चांगले प्रयत्न केले,
पण आताच काही सांगू शकत नाही.

गणिताच्या बाई वर्गात सांगतात उद्या
सर्वांनी ३० परियंत पाढे पाठ करून यायचे....
.
पुढच्या दिवशी...
.
बाई : ऊठ मक्या......संग २७ नव्व(२७*९) किती ???
.
मक्या जरावेळ विचार करतो,
.
.
मक्या : लई सोपं हाय बाई..... २७० वजा २७....
|| बाई Shocks___मक्या Rocks ||

2] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - मजेदार जोक्स (Majedar Jokes)

पहिला गाढव :- माझा मालक मला जाम मारतो रे...
दुसरा गाढव :- मग निघून जात का नाहीस तू?
पहिला गाढव :- खर तर कधी कधी वाटत अस, पण माझ्या मालकाची मुलगी आहे न ती खूप सोलिड आहे यार, तिने कधी काही चूक केली कि मालक बोलतो, नीट वागली नाहीस तर या गाढवाशी तुझ लग्न लावून देईल, या आशेवर मी अजून आहे इथे...

मुलगा :- लाईफ पार्टनर बद्दल काय
अपेक्षा आहेत तुझ्या??
मुलगी :- त्याचा मस्त बंगला असावा...
मुलगा :- बर....
मुलगी :- बँक मध्ये खूप पैसे असावेत....
मुलगा :- बर...
मुलगी :- त्याची चार चाकी गाडी असावी..
मुलगा :- बर...
मुलगी :- तो एकटा असावा.... म्हणजे आई, वडील,
भाऊ,बहिण नसावा....
मुलगा :- अजून काही म्याडम...
मुलगी :- मुख्य म्हणजे तो समजूतदार असावा....
मुलगा :- तो समजूतदार असेल, तर तुझ्याशी लग्न
का करेल भिकमांगे...

सासुबाई:- सुनबाई टिकली लाव.
सून:- जीन्स वर टिकली नाही लावत कोणी.
सासू बाई:- जीन्स वर नाही सांगत मी कपाळावर लावायला सांगत आहे टिकली....
सून बेहोश... सासू मदहोश....

 वडील :- बेटा ही कोणती माचीस आणलीस ? एकही जळत नाहीए !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलगा : काय बोलताय पापा... मी सगळ्या चेक करुन आणल्याय !

"दोन मैत्रीणी गप्पा मारत असतात.
पहिली : अगं, काय सांगू तुला...माझी दोन्ही मुलं इतक्यांदा खोटं बोलतात की अनेकदा आम्ही अडचणीत येतो. तुझी मुलं पण खोटं बोलतात का?
दुसरी : खोटं तर नाही. पण कधी-कधी ती इतकं खरं बोलतात की आमची पंचाईत होते. " 

 चोर चोरी करायला येतो तेव्हा तिजोरीवर लिहिलेलं असतं-

"फोडण्याचा प्रयत्न करू नका फक्त बटण दाबा आपोआप
उघडेल"
ते वाचून चोर खुशीने बटण दाबतो,
त्यानंतर लगेचच पोलिसत्याला पकडायला येतात.
तेव्हा चोर म्हणतो,
आज माझा माणुसकीवरचा विश्वास उडाला आहे.

 मास्तर :- पोराला थोडं चांगले वळण
लावा.
.
.
.
.
वडील :- का? काय झालं सर..??
.
.
.
.
मास्तर :- त्यानं फाँर्म मधील $EX
च्या समोर
"अजून संधी मिळाली नाही"
अस लिहलयं..!!!! 

बाप : मला ४ मूल आहेत
पहिल्याने MBA केलय
दुसऱ्याने BA केलय
तिसऱ्याने PHD केलय
आणि चौथा चोर आहे
मित्र : चोर आहे तर मग त्याला तुम्ही घराबाहेर
का नाहीं काढत..??
बाप : कसा काय काढू ..?? तो एकटाच कमवतो बाकी सगळे
बेरोजगार आहेत.

 नवीन लग्न जालेल्या सुनेला सासू
म्हणते
" आज पासून तू मला आई म्हणायचं
आणि सासर्यांना बाबा म्हणायचं
"
संध्याकाळी जेव्हा तिचा नवरा घरी येतो ,
तेव्हा ती म्हणते...
.
.
.
.
.
.
.
.
" आई..... दादा आला

गण्या च्या गर्लफ्रेंड ने त्याला पत्र लिहले , माज्या जीवनात एक नवा मुलगा आला आहे.
"तो तुज़्यापेक्षा चांगला आहे , मी त्याची पत्त्नी बनणार
आहे , मी तुला दिलेला ,
माजा फोटो मला परत दे ".
गण्या नी आपल्या सगळ्या मित्रांच्या गर्लफ्रेंडच्या ३० फ़ोटोज़ जमा केल्या , त्यामधे तिचा फोटो
...ठेउन तिला पत्र लिहले.
"या फोटो मधून तुजा फोटो काढून घे , मला तुजा चेहरा आठवत नाही .....

चम्प्या ला रस्त्यात लावलेले फलक वाचायचा भारी नाद असतो...
एकदा रात्री घरी येताना एक फलक त्याला दिसला,
रात्र असल्याने थोडासा अंधुक दिसत होता...
म्हणून चम्प्या स्पायडर म्यान सारखा खांबावर चढला....
त्याने वाचल तर बोर्ड वर लिहील होत...
"खांबाला लावलेला रंग ओला आहे, हात लावू नका...."  

तिन जणं आपापसात बोलत असतात,
पहिला - माझा मुलगा स्विमींग पुलमधे
माशासारखा तरंगतो.
दुसरा - हे तर काहीच नाही,
माझा मुलगा स्विमींग
पुलमधे हवेसारखा तरंगतो.
तिसरा - तुम्ही काय उगेच भांडता...
माझा मुलगा तर फार ग्रेट आहे
पहिला आणि दुसरा - कसा काय?
.
तिसरा - माझा मुलगा तर अंथरुणातच
स्विमींग पुल तयार करतो....:

मुलगा: जर ती माझी झाली नाही तर मीतिला कोणाचीच होऊ देणार नाही.....!!
.
.
.
.
.
मित्र: आणि तुझी झाली तर सर्वांचीहोऊन देशील का ?..

गण्या : डॉक्टर मला सारखं वाटतंय की मी देव आहे.
सायकोलॉजिस्ट : असं कधीपासून वाटतंय तुम्हाला?
गण्या : जेव्हा पासून मी हे विश्व घडवलं ना.. अगदी तेव्हापासून.

शिक्षक- झंप्या तू नेहमी शाळेत टोपी घालून का येतोस..?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
झंप्या- कारण कुणाला कळायला नको कि माझ्या डोक्यात काय चालले आहे ते.....

डॉक्टर - हे बघा , तुमची तब्येत सुधरायची असेल तर तुम्ही व्यायाम केला पाहिजे. एक काम करातुम्ही रोज कुठला तरी खेळ खेळायला सुरवात करा.
गंपू - डॉक्टर , मी तर रोज क्रिकेट आणि टेनिस खेळतो.
डॉक्टर - किती वेळ खेळता
गंपू - जोपर्यंत मोबाइलचं चार्जिंग असतं तोपर्यंत.

डॉक्टर संताला
तुमची किडणी फेल झाली आहे.
.
संता आधी खुप रडतो
नंतर डोळे पुसत
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कीती मार्कांनी...... 

एकदा एक कोंबडी अंड्यांच्या दुकानात जाते...
दुकानदार :- काय ग, तुला अंडी विकत घायची काय गरज आहे?
कोंबडी :- काही नाही, माझा नवरा म्हणतो उगाच ३.५० रुपयासाठी"फिगर" नको बिघडवूस.. 

लाईफ पार्टनर बद्दल काय
अपेक्षा आहेत
तुझ्या??
मुलगी :- त्याचा मस्त बंगला असावा...
मुलगा :- बर....
मुलगी :- बँक मध्ये खूप पैसे असावेत....
मुलगा :- बर.....
मुलगी :- त्याची चार
चाकी गाडी असावी....
मुलगा :- बर...
मुलगी :- तो एकटा असावा.... म्हणजे आई,
वडील, भाऊ, बहिण नसावा....
मुलगा :- अजून काही म्याडम...
मुलगी :- मुख्य म्हणजे तो समजूतदार
असावा....
मुलगा :- तो समजूतदार असेल, तर तुझ्याशी लग्न का करेल भिकमांगे.... 

पक्या बाईक वरून एका मुलीला बघत जात असतो....
तेवढ्यात बाईक वरून तो पडतो....
तेवढ्यात ती मुलगी हसू लागते आणि बोलते, समोर बघून चालवायला काय होत...
पक्या उठतो आणि बोलतो, "आग ए म्हशे, हि हि हि हि काय करते... माझी बाईक वरून उतरायची स्टाइल आहे ती...."

बंडू : एकदा मी संडासला गेलो तर संडासात एक वाघ बसलेला.
पांडू : मग रे ?
बंडू : मग काय .... मी त्याला बोललो, तू करून घे निवांत .... माझी चड्डीतच झालीये !!! ;)

बाळू :- मी आणि माझी बायको २० वर्षांपासून सुखी होतो
काळू :- मग काय झाले??
.
बाळू एकदम गप्प.....
.
काळू :- सांगा कि हो....
.
.
.
.
.
बाळू :- काय नाय आमच लग्न झाल नंतर....

एका बाईला १० मुलं असतात.
पत्रकार : अहो, या पहिल्या मुलाचं नाव काय?
बाई : मुन्नू.
पत्रकार : बरं, या दुस-या मुलाचं नाव काय?
बाई : मुन्नू.
पत्रकार : बरं, आणि या बाकिच्या मुलाचीं नाव काय आहेत?
बाई : सगळ्यांची नावं मुन्नू.
पत्रकार : अहो, मग तुम्ही त्यांना ओळखता कसं?
बाई : अहो, प्रत्येकाची आडनावं वेगवेगळी आहेत ना... 

संत, बंता, कांता....
तीघ बेड वर झोपले असतात....
खूप अडचण होत असते म्हणून बंता उठून खाली जमिनीवर झोपायला जातो...
संत उठतो आणि म्हणतो,
''अरे मित्र बंता, ये रे वर, आता जागा झालीये.......'' :D :

चम्प्या ला रस्त्यात लावलेले फलक वाचायचा भारी नाद असतो...
एकदा रात्री घरी येताना एक फलक त्याला दिसला,
रात्र असल्याने थोडासा अंधुक दिसत होता...
म्हणून चम्प्या स्पायडर म्यान सारखा खांबावर चढला....
त्याने वाचल तर बोर्ड वर लिहील होत...
"खांबाला लावलेला रंग ओला आहे, हात लावू नका...." :D

एका बाईला १० मुलं असतात.
पत्रकार : अहो, या पहिल्या मुलाचं नाव काय?
बाई : मुन्नू.
पत्रकार : बरं, या दुस-या मुलाचं नाव काय?
बाई : मुन्नू.
पत्रकार : बरं, आणि या बाकिच्या मुलाचीं नाव काय आहेत?
बाई : सगळ्यांची नावं मुन्नू.
पत्रकार : अहो, मग तुम्ही त्यांना ओळखता कसं?
बाई : अहो, प्रत्येकाची आडनावं वेगवेगळी आहेत ना...

कंजूस मुलगा आणि मुलगी प्रेमात पडतात....त्यांना भेटायचं असतं...
मुलगी : पप्पा झोपल्यानंतर मी बाल्कनी मधून एक नाणं(कॉईन) खाली टाकते, आवाज ऐकल्यानंतर तू वर ये...
मुलगी नाणं खाली फेकते.....
पण मुलगा एक तासानंतर तिच्या रूम मध्ये पोहचतो...
मुलगी : एवढा उशीर का केलास???
मुलगा : मी ते नाणं शोधत होतो....पण सापडलच नाही :o
मुलगी : अरे मूर्खा....सापडणार कसं???
मी दोरा बांधून खाली फेकलं होतं...मी घेतलं ते ओढून :P 

एकदा एक
पोरगा त्याच्या गर्लफ्रेँडला रात्री घरी सोडताना..
भिँतिवर हात ठेवुन तिच्याजवळ
उभा राहतो आणि एका kiss चा आग्रह
करतो,
पोरगी म्हणते...नको रे .. आई
बाबा उठतील..
पोरगा -इतक्या रात्री कोण जागं असणार आहे ?
इतक्यात पोरिची मोठी बहिण गँलरित
येते आणि म्हणते..
" बाबा म्हणत आहेत ...काय द्यायचं ते
खुशाल दे , वाटल्यास मी देतो ,
पण त्या मुर्खाला डोअरबेल वरचा हात
काढ म्हण.....झोपेचा पार वाटोळे करून
टाकले आमच्या ...:)

एक अनोळखी कॉल
तो :- हे तुला bf आहे का ??
ती :- हो आहे ना, पण तुम्ही कोण बोलताय?
तो :-मी तुझा भाऊ बोलतोय ....वाट बघ मी घरी यायची मग पाहतो तुझ्याकडे .......
थोड्या वेळानंतर
आणखीन एक अनोळखी कॉल
तो:-हे तुला bf आहे का ??
ती :-नाही नाही मला नाहीये...:x
तो:-मी तुझा bf बोलतोय...तू आज माझ हृदय तोडलीस...
ती :-नाही ..नाही ..नाही ..डार्लिंग माफ कर मला ....मला वाटल कि माझ्या भावाने कॉल केलाय
तो:-आता पकडली गेलीस ....मी तुझा भाऊच बोलतोय थांब आताच घरी येतो

बाई शाळेत शिकवत होत्या..
.
बाई – एकदा अकबर बादशाह त्याच्या पलंगावर झोपला होता..
.
(मध्येच चिंगी ओरडली) – बाई !! हा चम्या माझा टिफिन उघडतोय..
.
बाई – चम्या !!!
.
मार खाशील परत असं केलंस तर…
बरं तर मी कुठे होते?
.
.
.
.
.
.
चम्या – अकबर च्या पलंगावर..... 

प्रेयसी : मी जेंव्हा जेंव्हा तुला फ़ोन करते तेंव्हा तेंव्हा तु नेहमी दाढीच करत असतोस. तु दिवसातुन किती वेळा दाढी करतोस ?
प्रियकर : ३० ते ४० वेळा.
प्रेयसी : वेडा आहेस काय?
प्रियकर : वेडा नाही. न्हावी आहे.

3] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - संता बंता जोक्स (Santa Banta Jokes)

संताच्या शेजारी राहणार्‍या चायनीज मित्राच्या पत्नीचा मृत्यू झाला.
सांत्वन करण्यासाठी संता त्यांच्या घरी गेला.
संता चायनीज व्यक्तीला : नाराज होऊ नको,
चायनीज होती ती, जास्त काळ कशी टिकणार.

संता आणि बंता तुरूंगातून पळून गेले आणि थैल्यांमध्ये लपून बसले. त्याना शोधण्यासाठी आलेल्या शिपायाला संशय आल्याने त्याने एका थैलीवर लाथ हाणली.
संता ओरडला भू-भू.
शिपायाने दुस-या थैलीवर लाथ हाणली.
संता पुन्हा ओरडला- अरे बाबा,. त्या थैलीत बटाटे आहेत.

 संताने आपल्या फोनसाठी आन्सरिंग मशीन आणले. दुस-याच दिवशी बंताने त्याला फोन केला.
आन्सरिंग मशीनमधून आवाज आला- संता घरी नाहीत, तुम्ही आपला मॅसेज रेकार्ड करू शकता.
बंता- मला मुर्ख समजतोस काय? घरी असून नसल्याचे सांगतोस?

संता नवीन कार घेऊन कचेरीत जाण्याचे ठरवतो आणि अवघ्या १५ मिनिटात आँफिसमध्ये येतो. परत जाण्यासाठी त्याला ४ तास लागतात.
घरी आल्यानंतर संता म्हणतो- माझ्या कारला पुढे जाण्यासाठी चार गियर आहेत. परत येण्यासाठी फक्त एकच ही काय भानगड आहे? 

संता- मित्रा तू फटाके लावतोस न तेव्हा आधी प्रकाश दिसतो मग आवाज ऐकू येतो असे का ?
बंता- अरे मित्रा, आमचे डोळे पुढे आणि कान मात्र मागे आहेत ना म्हणून.

 बंता - लहानपणी मी आईचे ऐकले असते तर माझ्यावर ही वेळ आली नसती.
संता - काय बोलायची तुझी आई?
बंता - जर ऐकलेच नाही तर मला काय माहीत ती काय बोलायची.

 संता दारू पिऊन घरी गेला आणि बायकोच्या रागा पासून वाचण्यासाठी पुस्तक उघडून वाचण्याचे नाटक करू लागला.
बायको - आज तू परत दारू पिऊन आलास का?
संता - नाही अजिबात नाही.
बायको - तर मग ही सुटकेस उघडून काय करतोय.

 एका रात्री संताच्या बायकोची दाढ दुखत होती. बिचारी रडत होती.
संता - जर ही माझी दाढ असती तर मी केव्हाच तीला ओढून काढले असते.
बायको - जर ही तुझी दाढ असती तर मी पण तिला केव्हाच ओढून काढली असती.

संता - काय झाले का रडत आहेस?
बंता - हत्ती मेला.
संता - तो तुझा पाळीव हत्ती होता का?
बंता - नाही
संता - मग तू का रडत आहेस?
बंता - कारण मला त्याच्यासाठी कब्र खोदायचे काम दिले गेले आहे.

संता मित्राच्या पार्टी मध्ये ड्रिंक घेत उभा होता, एवढ्यात त्याच लक्ष एका सुंदर मुलीकडे गेल
संता : तू माझ्या बरोबर डान्स करशील का?
मुलगी (तुच्छतेने) : मै बच्चे के साथ डान्स नही करती….
संता : ओह्ह… माफ कर हा, मला माहित नव्हतं तू प्रेग्नन्ट आहेस.

एकदा एका कावळ्याने संताच्या डोक्यावर शी केली.
संता (चिडून ओरडतो) : तू चड्डी नाही घालत का रे ?
कावळा : तू चड्डीतच करतो का रे ??

संता रस्त्याच्या कडेला कार लावून तीचं चाक काढत होता.
संताने विचारले, “का रे, चाक काढतोयस गाडीचं?”
बंता म्हणाला, “फालतू प्रश्न विचारण्यापेक्षा मला मदत कर.
अजून एक चाक काढायचयं, तुला बोर्ड नाही दिसत का समोरचा?”
संतानं बोर्ड पाहिला..त्यावर लिहिलं होतं,
‘पार्किंग फक्त दुचाकी वाहनांकरिता’

संता : मी दहा दिवस झोपलो नाही.
बंता : का बरं ?
संता : अभ्यासासाठी.
बंता : कसं काय जमलं तुला ?
संता : अरे, मी रात्री झोपायचो.

जोक एकदम पाणचंट आहे
एकदा एका कावळ्याने संताच्या डोक्यावर शी केली.
संता (चिडून ओरडतो) :
तू चड्डी नाही घालत का रे ?
कावळा :
तू चड्डीतच करतो का रे :

 संता : अरे यार बंते, हा sent message काय प्रकार आहे ?
बंता : काढलीस ना लाज, एवढं पण माहीत नाही..

काल मला १० जणांनी खूप मारला..
संता : मग तू काय केलास?
बंता : मी म्हटलं, साल्यानो दम असेल तर एक एक जण या..
संता : मग?
बंता : मग काय, साल्यांनी एकेकाने येऊन परत मारलं.....

संताचे लग्न झाले आणि ३ महिन्या नंतर मुलगा झाला.
संता - ३ महिन्यात मुलगा कसा झाला?
बायको - तुमच्या लग्नाला किती काळ झाला?
संता - ३ महिने
बायको - माझ्या लग्नाला किती झाले?
संता - ३ महिने
बायको - आणि मुलगा किती दिवसानंतर झाला?
संता - ३ महिने
बायको - तर एकूण किती महिने झाले?
संता - ओ तेरी खरेच ९ महिन्यानंतर मुलगा झाला. बघ वेळ कसा जातो समजतच नाही.

संता रेल्वेत चढतांना आकाशवाणी झालीः
“चढु नको रेल्वे रुळावरुन घसरनार आहे”
विमानात बसतांना… “बसु नको क्रॅश होनार आहे”
बस मध्ये बसतांना… “दरीत कोसळनार आहे”
संता रागाने ओरडतो कोण आहे रे तु?
देवः मी आहे तुझा रक्षणकर्ता….
.
.
.
.
.
.
.
.
संताः एवढी माझी काळजी आहे तुला तर जेव्हा मी लग्नात घोड्यावर बसत होतो, तेव्हा तुझा घसा बसला होता का…?

banta :काल मला १० जणांनी खूप मारला..
santa : मग तू काय केलास?
banta : मी म्हटलं, साल्यानो दम असेल तर एक एक जण या..
santa : मग? … . . .
banta : मग काय, साल्यांनी एकेकाने येऊन परत मारलं..

बंता : बायकोबरबरचं भांडण संपलं का?
संता : ती गुडघे जमिनीला टेकवून माझ्यासमोर आली.
बंता : गुडघे टेकवून ती म्हणाली तरी काय?
संता : काही नाही, ती एवढंच म्हणाली की पलंगाखालून बाहेर या. मी आता तुमच्यावर ओरडणार नाही.

संता : अरे खुशखबर! मित्रा मला मुलगी झाली.
बंता : वा! अभिनंदन. अरे, पण आता मुलगी झाल्यावर पंचाईत आहे. मोठेपणी सगळी मुलं तिची छेड काढणार. मग, तू काय करणार?
संता : त्याची आयडिया आहे माझ्याकडे. म्हणून, माझ्या मुलीचं नाव मी 'ताई' असंच ठेवलंय.

4] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - पिता पुत्र जोक्स (Pita Putra Jokes)

मुलगी : माझ्याकडे काय बघतोस? तुला बहीण नाहीये का?
मुलगा : आहे ना. म्हणून तर बघतो.
मुलगी : का?
मुलगा : कारण ती म्हणाली, ‘गोरी गोरी पान फुलासारखी छान दादा मला एक वहिनी आण!

  मुलगी: पप्पा एक गोष्ट सांगायची होती.

वडील: बोल ना.

मुलगी: मी एका मुलावर प्रेम करते पण तो अमेरिकेला राहतो. वेबसाइटमुळे ओळख झाली, फेसबुकमुळे मैत्री झाली, स्कायपमुळे त्याने मला प्रपोज केले, व्हॉट्सअॅपमुळे 2 वर्षापासून प्रेम चालू आहे.

वडील: खरंच, मग आता ट्विटरवर लग्न कर, मेक माय ट्रीपमध्ये हनीमून कर, फिल्पकॉर्टने मुले मागवा, जीमेलमध्ये रिसीव करा आणि जर नवरा आवडला नाही तर Olx मध्ये विकून टाक.

 "आई आपल्या बोबड्या मुलाला म्हणाली: आज आपण मुलगी बघायला जात आहोत आणि तु तिथे एक शब्दही तोंडातून काढू नको नाही तर हे ही नकार कळवतील.
मुलागा: थीत आहे.
कांदे पोहे खल्यानंतर मुलगी चहा घेऊन येते. चहाचा एक सिप घेतल्याक्षणी मुलगा बोलतो: "दलम आहे, दलम आहे...
तेव्हा मुलगीही लगेच बोलते: "ओये फूंत माल, फूंत माल.

 वडील: गण्या, किती वाजले रे!
गण्या: बाबा, मला घड्याळ कळत नाही.
वडील: तू फक्त तास, मिनिट आणि सेकंद काटा कुठे आहेत ते पाहून सांग.
गण्या: बाबा, तिन्ही काटे घड्याळातच आहेत.

 मास्तर- सांग शुन्या पेक्षा लहान संख्या कोणती आहे का?
गण्या- आहे ना
मास्तर- कोणती?
गण्या-  टिंब. "."
मास्तरानी बीएड ची डिग्री विकली वडापावची गाडी चालवतायेत.

 भूगोलाचे सर पृथ्वी परिक्रमेबद्दल माहिती देत असतात.
सर- गण्या, सांग पाहू पृथ्वी आणि चंद्रामध्ये काय संबंध आहे?
गण्या- सर, भावा-बहिणीचा.
सर- काय?
गण्या- हो सर, कारण आपण पृथ्वीला माता आणि चंद्राला मामा म्हणतो..
गुरुजी कुंभ मेळयात निघुन गेले.

बाई- पाल म्हणजे काय?
गण्या- पाल ही एक गरिब मगर आहे तिला लहानपणी बोर्नविटा मिळालं नाही आणि त्यामुळे ती कुपोषित राहिली.
बाईंनी शाळा सोडली, आता रोडवर शेंगदाणे विकत्यात.

बंड्या सिगारेट ओढत असतो.

समोरून त्याचे बाबा येताना दिसतात.

बंड्या शर्टच्या खिशात चुरडून सिगारेट विझवतो.

बाबा - काय रे सिगारेट पित होतास?

बंड्या - नाही बाबा.

बाबा - मग खिशातून धूर कसला दिसतोय?

बंड्या- (फुल नौटंकी स्टाइल) बाबा, आज माझ्यावर संशय घेऊन तुम्ही माझं हृदय जाळलंत. हा त्याचाच परिणाम आहे.

 मुलगी :- मम्मी, आज
मला एका मुलाने
गालावर किस केलं..
.
.
. मम्मी :- मग
त्याला कानाखाली मारलीस
कि नाही ?
.
.
. मुलगी :- नाही मम्मी,
मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल
पुढे केला..
.
.
.
( मम्मी बेशुध्द........ .....)

गुरूजी: पाण्याचे रेणुसुत्र काय ?
झंप्या: H2ch3n3hfbi5h6o8O
गुरूजी: चुक
झंप्या: सर हे गढूळाच पाणी आहे
गुरूजी सैरावैरा पळत आहे...

  मुलगी: माझा सोन्या झोपला?

मुलगा: हो.

मुलगी: तर मग रिप्लाय कसा केला बदमाश?

मुलगा: मी सोन्याच्या बाप बोलतोय सुनबाई. झोपा आता!

  मुलगा -- कुठे आहेस ??
मुलगी -- mom dad सोबत
डीनर करत आहेत हॉटेल मध्ये
घरी पोहोचल्यावर बोलते
तु कुठे आहेस ?
मुलगा -- तु ज्या भंडाऱ्यात जेवत
आहेस ना तीथे तुझ्या मागच्या पंगतीत मी भात वाढत आहे...
भात लागला तर सांग.

  मास्तर: मुलांनो तुम्हाला सर्वात जास्त राग कोणाचा येतो?
(बंड्या उठला आणि म्हणाला)
बंड्या: राजाराम मोहनरॉय....
मास्तर: का रे बंड्या ?
बंड्या: कारण, त्यांनी 'बालविवाह' बंद केला.....
त्यांनी बालविवाह बंद केला नसता तर आज आम्ही जोडीने शाळेत आलो असतो.

आजोबा : पिंट्या लप, तुला शोधत तुझी टीचर आली आहे.
पिंट्या : आजोबा तुम्हिच लपा.
आजोबा : का रे.. ???
पिंट्या : अहो आजोबा, तुम्ही मेलात म्हणुन आठ दिवस सूटी घेतली आहे मी....

 बाप : या वेळी नापास झालास तर यापुढे मला 'बाबा' म्हणून हाक मारू नकोस चंद्या.
सालाबादाप्रमाणे याही वर्षी आपला चंद्या नापास झाला,
बाप : काय लागला निकाल?
चंद्या : माफ कर रे रम्या, तुला बाबा म्हणून हाक मारण माझ्या नशिबात नाहीये बहुतेक...

 क्क्या : काय रे एवढ्या हळू आवाजात कोणाशी बोलतो आहेस?
मंग्या : अरे बहिणीशी रे ...
पक्क्या : अरे मग एवढ्या हळू आवाजात बोलायची गरज काय ?
...
मंग्या : बहिण तुझी आहे.... 

 मुलगा : बाबा 1 ग्लास पाणी द्या ना ?
बाप : स्वतः उठुन घे...?
मुलगा : प्लीज द्या ना बाबा..
बाप : आता थोबाडित मारीन तुझ्या!
मुलगा : थोबाडीत मारायला याल तेव्हा येताना पाणी आणा.

 इंग्लिश मॉम म्हणते गुड नाइट
हिंदी मा म्हणते शुभ रात्री
मुस्लीम मा म्हणते शब्बा खैर
...
आणि आपली मराठमोळी आई म्हणते, अरे आग लाव त्या मोबाईलला आणि झोप आता..

 मुलगा: अगं, किती sMs करशील Pack मारला आहेस का ?
मुलगी: हो रे, पण तू सुद्धा कधी नाही तो आज माझ्या प्रत्येक sMs ला Reply
देतोयस.. तू पण Pack मारला आहेस का ?
मुलगा: हो, Pack वर Pack मारतोय.. तू कितीचा मारला आहेस ?
मुलगी: ३४ चा, आणि तू ?
मुलगा: पहिला ३० चा, नंतर ६०चा, आणि Just ९० चा मारला....!!!! 

 पप्पा - आज चिकन आणलाय पण
लिंबू नाही ...
.
.
.
.
.
.
.
.
झम्प्या- जाऊ द्या न आता,,नवीन विम बर आलाय त्यात १००
लिम्बांची शक्ती आहे तेच टाका दोन
थेंब.

खतरनाक प्रपोज :
शिंचन :- तु फक्त हो म्हण, सगळयांची वाट लावतो
.
मुलगी :अय्या खरंच
.
शिंचन:- हो खरंच
.
आणि तु फक्त नाय म्हण
.
.
तुझी पण वाट लावतो .. ;)

बाबा:-काय रे तुझ्या वर्गात सगळेजण पास झाले का?
चंदु:-हो आम्ही सगळे पास झालो पण आमच्या मॅडम मात्र नापास झाल्या...
बाबा:-ऑ...मॅडम कशा नापास होतील गाढवा?
चंदु:-हो बाबा , त्या अजुन त्याच वर्गाला शिकवतात..

मुलगा - मी १८
वर्षाचा आहे ..आणि तु ..?
मुलगी - मी पण १८
वर्षाची आहे ...:-)
मुलगा - चल ना मग लाजायचं काय
त्यात एवढे ....:-)
मुलगी - कुठे ...?????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.मुलगा- मतदान करायला ग ....:-P
विचार बदला .. देश बदलेल ...:-P
मुलींनो ठोका लाईक ...:-P

 मुली एकमेकाला भेटतात तेव्हा..
aye Hi, कशी आहेस?
आज या ड्रेस मधे छान दिसतेयस.
ती मुलगी गेल्यावर सोबतच्या मैत्रिनिला: बावळट आहे ती, मला अजिबात नाही आवडत..
.
.
मुलगे एकमेकाला भेटतात तेव्हा..
क्या बे कुत्ते, कमिने फोन करने को टाइम नही है क्या?
तो मुलगा गेल्यावर सोबतच्या मित्राला.. He is my Best Friend!!!!!!!
.
.
Moral: मुली तोंडावर गोड बोलतात पण त्यांचे मन काळे असते.. तर मुलगे बोलताना शिव्या देतात पण साफ मनाचे असतात.

एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.
शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?
.
.
.
मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्या मागेमागे येत होता..
.
.
शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस.
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळूचालत होता...

 मला एका मुलाने गालावर किस केलं
.
.
.
.
.
मम्मी :- मगत्याला कानाखाली मारलीस कि नाही ?
.
.
.
मुलगी :- नाही मम्मी,
मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला.
.
.
.
.( मम्मी बेशुध्द......:p :

 5] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - पोलिस हवालदार जोक्स (Police Havaldar Jokes)

एका हाताने पन्नास मोटारी कोण थांबवू शकतो?..
ट्रॅफिक हवालदार.. सगळय़ा गोष्टी रजनीकांतच करू शकतो की काय?

 एक जोडप चित्रपट पाहायला जाते,
तेथे लहान मुलांना न्यायची परवानगी नसते....
ते जोडपे लहान मुलाला बास्केट मध्ये लपवतात.
वाचमनने त्यांला विचारले : या बास्केट मध्ये काय आहे?
जोडपे: यात लंच आहे....
वाचमन: सांभाळून न्या, डाळ बाहेर सांडत आहे....

 हवलदार :- साहेब, साहेब काल
रात्री सर्व
कैद्यांनी मिळून जेल मध्ये रामायण सादर
केल.
इन्स्पेक्टर : वा !! ही तर चांगली गोष्ट
आहे, तू
एवढा टेन्शन मध्ये का आलास.
.
.
.
हवलदार :- साहेब टेन्शन हे आहे कि हनुमान बनलेला कैदी अजून संजीवनी घेऊन परत नाही आला.

 ग्राहक: अहो, डासांच औषध मारल पण तरीसुद्धा डास
कानाजवळ येउन गुणगुणत आहेत...
चालु दुकानदार: अहो, मेलेल्या डासाची बबायकापोरे तुमच्या कानाजवळ येउन रडत असतील....

 सुतार १ - अरे तू काम का करत नाहीस?
सुतार २ - अरे करवत नाही..

 हवालदार जेलरला : साहेब, काल सगळे कैदी रामायण करत होते.
जेलर : व्वा ! छान सुधारताहेत तर आपले कैदी.
हवालदार : नाही साहेब.
जेलर : नाही ? काय झाले.
हवालदार : साहेब, हनुमान झालेला कैदी काल संजीवनी बुटी आणायला गेला होता. तो आतापर्यंत परत आलेला नाही.

 बंड्या मोटारसायकलवरून भरधाव जात असतो.
पोलिस : नो एंट्रीचा बोर्ड दिसला नाही का तुला?
बंड्या : दिसला साहेब. पण मला वाटले सिनेमाचेच पोस्टर आहे....

 गंपू, झंपू आणि त्यांचा मित्र बाइकवरून जात असतात,
तेवढय़ात ट्रॅफिक पोलिस त्यांना थांबवण्यासाठी हात दाखवतो.
गंपू- अरे वेडा आहेस का? आधीच 3 बसले आहेत, तू कुठे बसशील.

 हवालदार : बाई, तुमची कमाल आहे. न घाबरता तुम्ही त्या चोराच्या मुस्कटात
मारलीत.!!!!!........
बाई : तो चोर आहे, हे मला नंतर कळ्लं, मला वाटलं आमचे हेच आहेत..

 ट्रॅफिक पोलिसांनी कार थांबवली. 'अभिनंदन, रस्ते सुरक्षा सप्ताह सुरू
आहे... तुम्ही सीटबेल्ट लावून गाडी चालवत आहात, म्हणून तुम्हाला ५०००
रु.चं बक्षिस मिळतंय.
या रकमेचं तुम्ही काय कराल?'
कार ड्रायव्हर: मी त्यातून माझं ड्रायव्हिंग लायसन्स बनवून घेईन.
ड्रायव्हरची आई (मागच्या सीटवरून): त्याचं काही एक ऐकू नका.. दारू पिऊन
तो काय वाट्टेल ते बोलतो...
ड्रायव्हरचे बाबा: मला वाटलंच होतं... चोरीच्या गाडीतून आपण जास्त लांब
जाऊ शकणार नाही...
तेवढ्यात डिकीतून आवाज आला: भाई, आपण बॉर्डर पार केली का???

 एकदा पोलिस स्टेशन मधे फ़ोन येतो, " हेल्लो एक emergency आहे लवकर या"
पोलिस : कोण तुम्ही ? काय झाले ?
फ़ोन वरुन आवाज येतो , " अहो घरात मांजर शिरलय"
पोलिस (चिडून) : मांजर शिरलय ही emergency होऊ शकते का?
फ़ोन वरुन आवाज येतो, " मी पोपट बोलतोय , घरात मी एकटाच आहे"

 एकदा एक बाई पोलिस स्टेशन मध्ये कम्प्लेट करायला जाते.

बाई : अहो साहेब माझा नवरा हरवला आहे हो..
(एवढ बोलून बाई रडायला लागते)

पोलिस : त्यांची उंची काय आहे ?

बाई : नाही हो माहिती नाही कधी मोजली नाही.

पोलिस : बर.. काटकुळे आहेत कि जाडे आहेत ?

बाई : जाडे ? काटकुळे ? नाही हो ते सुद्धा माहिती नाही ...
पोलिस : बर डोळ्यांचा कलर काय आहे ?
बाई : नाही हो खरच नाही माहिती ..
पोलिस : बर डोक्याच्या केसांचा कलर ?
बाई : कलर नेहेमी बदलत असतो हो आत्ताचा नाही माहिती ..
पोलिस : त्यांनी कोणती कपडे घातली आहेत हे ?
बाई : काही माहिती नाही हो... पण कृपा करून शोधा त्यांना
पोलिस : अहो बाई बर मला सांगा त्यांच्या बरोबर अजून कोणी होत का ?
बाई : हो आहे ना माझा कुत्रा आहे त्यांच्या सोबत. कलर पांढरा त्यावर काळे
ठिपके आहेत. डोळे अगदी काळे काळे आहेत. डोळ्यांच्या माध्येभागी कि
नाही एक लाल असा ठिपका आहे हो, गळ्यात चोकलेटी पट्टा आह.
आणि एक कि नाही तो भुंकत नाही हो कोणावर.
त्याची उंची कि नाही जेमतेम उभी मोजली तर १ फुट आणि अडवा ३फुट आहे.
त्याला नॉन वेज खूप आवडत, तस आम्ही सोबतच जेवत असतो हो.
एवढ बोलून ती बाई अजून रडायला लागते.
पोलिस (डोळ्यात आसव आणून ) : हवालदार तोंडे पहिलं त्या कुत्र्याला शोधा

मुंबई पोलिस हवालदार :
.
.
पावती बनाना पड़ेगा रे बाबा...
तुझं नाव काय??
What Name...?
.
.
फॉरेनर : Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz...
.
.
हवालदार : दुसरी बार संभालनेका हा...।
जाओ अभी... !!!
.
.
.
.
.
.
हसू नकोस., तुला तरी वाचता आलं का?
.
.
चल, जाऊ दे

6] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - बॉलीवुड जोक्स (bollywood Jokes)

Breaking news :
सलमान खान दोषी
आलिया भट:
मुझे मालूम नहीं था सल्लू गुज्जु है.

 रेल्वे ट्रॅकवर हगणारे म्हणतायत
नशिब सलमानला ट्रेन चालवता येत नाही
Share करून Friends ना पण हसवा :)

 चेन्नई में धोनी अपनी बेटीसे केहता है
सोजा बेटी सोजा, नहीं तो गब्बर आ जाएगा.
बेटी :-
पप्पा गब्बर परवडला पण मुंबई इंडियंस ची पोर नको ओ ,
लइ मारत्यात 

 एकदम खतरनाक
एक मुलगा आणि मुलगी एका टेकडी वर फिरायला गेले..
मुलगा-हि ती टेकडी आहे,
जिथे माणसाने आपले नाव जोर जोराने ओरडून सांगितले तर..
टेकडीकडून उत्तर आपल्या प्रियसीचे नाव येते..
.
मुलगा जोरात ओरडून आपलं नाव बोलतो..
.
Sankyaaaaa..

टेकडीतून आवाज येतो..
रोहिणी..
रोहिणी..
रोहिणी..
.
.
मुलगी हे पाहून खुप खुश
होते आणि ति पण जोर जोराने ओरडून बोलते..
.
रोहिणी…
.
टेकडीतून आवाज येतो..
पम्या. . .
आक्या. . .
गण्या. . .
जग्या. . .
सागर्या. . .
अभ्या. . .
तुश्या. . .
नित्या. . .
मन्या. . .
पिँक्या. . .
विक्या. . .
संत्या. . .
किरण्या. . .
हाडक्या. . .
भुसपांग्या. . .
खरजुल्या. . .
.
आणि सगळ्यात शेवटी
Sankya. . .
.
Sankya बेहोश..
हे आमच्या पोरांच असे झालय..
खिशात नाही दाना..
आणि म्हणतय
धिरे धिरे से मेरी जिन्दगी मे आना

 विवाहीत लोकांना फुकटचा सल्ला…
बाबांनो बायकोचं जास्त ऐकू नका,
आणि ऐकलं तर चार चौघात बोलू नका,
बघताय ना आमिरच काय झालं !

 तुकाराम सखाराम च्या ६० व्या वाढदिवसाला येतो….
तुकाराम :- काय रे सख्या, लेका हे केक वर बल्ब का लावलास?
.
.
.
.
सखाराम :- अरे ६० मेणबत्या कुठे लावत बसू, ६० Watt चा बल्ब लावून टाकला… नो झिग झिग… 

 कटप्पाने बाहुबलीला का मारलं?
.
.
.
.
चॅटिंग करताना बाहुबली कटप्पाला फक्त hmmm आणि kkkk
हेच रिप्लाय देत होता

 रजनीकांत: लहानपणी माझ्या घरात लाईट नव्हती,
म्हणून मी"अगरबत्ती लाऊन अभ्यास केला..!
.
मक्या : हो का ? आमच्याकडे पण लोड शेडींग असायचं,
नि अगरबत्ती पण नव्हती,
मग काय माझं एक दोस्त व्हता,
'प्रकाश'नावाचा,
त्याला सोबत बसून अभ्यास केला,.
. पण पुढे तो पावसात भिजला नि विझला...
. ... . ...
रजनीकांत: मग काय केलं?. . . . . ...
.मक्या : काय नाय, एक मैत्रीण पण होतो....
'ज्योती'नावाची. .. ...

 समीर परतला नाही: सध्या, मी तुम्ही बोलू करण्यास सांगण्यात आले आहे.
"एक मामू पुन्हा पाठविले नाही."
सर्किट: - "आईचा भाऊ माझा मेंदू फिरवा करू नका."

मुन्नाभाई : मामू -ई! आपण कसे वाचले नाही?
मामू : - बी.ए.
मुन्नाभाई: - मेहुणा दोन अक्षरे वाचणे, आणि अगदी उलट .......

सर्किट: -बे! कसे बोलू इथे आला?
समीर परतला नाही: येथे -ये.
सर्किट: तेथे बोलणे असू -त्याचे लाकूड ?
समीर परतला नाही: पूर्वी हलवून आणि बोलनेका इथे या.

 एकदा मुन्नाभाई आणि सर्किट अमेरीकेला जात असतात.
तेव्हा ते इंग्लिश ची प्रॅक्टीस कशी करतात ते पहा...
१) सर्किट :-भाय! ये कैसे बोलने का,
"चल ए हवा आने दे "
मुन्ना :-simple hai,"Hey you movesideways,
late the Airforce come in.."

मास्तर : रेडीओ आणि वर्तमान पत्र यात काय
फरक आहे ..
.
.
.
. . .
बंडू (खूप विचार केल्यानंतर ) : बघा मास्तर ,
आपण पेपर मध्ये
म्हणजेच वर्तमान पत्रात चपात्यागुंडाळून
घेऊन जाउ शकतो आणि
रेडीओमध्ये तसे नाही करू शकत…
ऐकून मास्तर डायरेक्ट स्वर्गातच रेडीओ घेऊन..

 एका गृहस्थाला सपाटून भूक लागली, म्हणून तो हॉटेल शोधत होता.
तेवढ्यात त्याला पाटी दिसली.
त्यावर लिहिलं होतं , ‘जेवणाची उत्तम सोय’ जवळ गेल्यावर त्याला दोन हॉल दिसले .
एकावर लिहिलं होतं ‘शाकाहारी’तर दुसर्यावर ‘मांसाहारी’तो मांसाहारी हॉलमध्ये शिरला.
आतमध्ये आणखी दोन हॉल होते.डावीकडे पाटी होती , ‘भारतीय बैठक’
तर उजवीकडे , ‘डायनिंग टेबल’
तो टेबलच्या हॉलमध्ये शिरला. आतमध्ये पुन्हा दोन हॉल होते.
एकावर पाटी होती ‘रोख’
तर दुसर्यावर ‘उधार’.
तो फुकट्या असल्याने अर्थातच उधारीच्या हॉलमध्ये शिरला.
वाहनांची वर्दळ त्याला समोर दिसली.
तो अचंबीत झाला.
त्याने मागे वळून पाहिले एक पाटी होतीच त्याला खिजवायला,
‘फुकट्या’, मागे वळून काय बघतोस ? हा रस्ताच
आहे.
हॉटेल नाही.

 एक मुलगी बागेतील बाकड्यावर येवून बसली
तिथे एक भिकारी आला
आणि तिला म्हणाला ,
भिकारी : डार्लिंग …
मुलगी : बेशरम !! तुझी हिम्मत कशी झाली मला डार्लिंग
म्हणायची ???
. .
.
.
भिकारी : तर मग तू माझ्या बेड वर काय करतीयेस ???

 अपमानाचा कळस…………….
भर उन्हाळ्याच्या दिवसात २० लोक बस स्थानकावर बस ची वाट पाहत उभे होते.
.
.
.
.
.
एक भिकारी आला , प्रत्येकाकडून एक एक रुपया भिक म्हणून घेतली आणि आटो मध्ये निघून गेला.

 १० वी पास होऊन चिंगी ११ वी ला कॉलेज मध्ये गेली
.
.
.
...वडील : आधी तू मला बाबा म्हणायचीस .. आणि आता डॅड का म्हणतेस ?
....
.
.
.
चिंगी : डॅड ते काय आहे न कि बाबा म्हंटल्यावर लिपस्टिक खराब होते

 भिकारी : तर मग तू माझ्या बेड वर काय
करतीयेस ??? :D
पोरगी SHOCKS_____आता तर
भिकारी ROCKS..... 

 एक भिकारी रस्त्यावर बसलेला होता आणि एक मुलगी त्याला पैसे देताना
भिकारी: ओळखलं का?
मुलगी : नाही ?????
भिकारी : आपण फेसबुकवर चाट करत होतो आणि मिनी तुला प्रपोस मारलेला आणि तू हां बोलीस.
मुलगी : तो मुलगा तू आहेस तू तर भिकारी आहेस.
शिक : फेसबुकवर बीफ शोधू नये

 चम्प्याची बायको चम्प्याला मरण्या आधी एक
लाकडी डब्बा देते.. आणि ती मरते..
चम्प्या डब्बा उघडून पाहतो तर त्यात ३००००
रुपये आणि ४ पेन भेटतात..
आणि त्यात एक चिट्ठी असते..
"चम्प्या , मला माफ
कर..मी जेंव्हा जेंव्हा तुला धोका दिला तेंव्हा मी एक
पेन या डब्ब्यात ठेवत होते.."
चम्प्या मनातल्या मनात"किती छान
बायको होती माझी..मी तिला १०-१५ वेळेस
धोका दिलाय आणि तिने फक्त ४ वेळेस"
पुढे लिहिलं असतं..
"आणि जेंव्हा १ डझन पेन
जमा झाल्या की मी त्या विकून टाकत
होते..त्याचेच हे ३००० रुपये.."

 भिकारी: तुमच्या शेजारणीने पोट भरून
खाऊ घातले, तुम्ही सुद्धा काहीतरी खाऊ
घाला !
ठमाकाकू : हे घे ..हाजमोला !!!
.
.
.
भिकारी : साहेब
एखादा रुपया तरी द्या .
साहेब: उद्या ये.
.
.
.
.
.
भिकारी: च्यायला,
उद्या उद्या म्हणता या कॉलनीत माझे
हजारो रुपये अडकलेत!

 मला एका मुलाने गालावर किस केलं
.
.
.
.
.
मम्मी :- मगत्याला कानाखाली मारलीस कि नाही ?
.
.
.
मुलगी :- नाही मम्मी,
मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला.
.
.
.
.( मम्मी बेशुध्द......:p :

 एक मुलगी बागेत बाकड्यावर येवून बसली….
एक भिकारी तेथे आला आणि म्हणाला…
भिकारी: डार्लिंग
मुलगी: बेशरम! तुझी हिम्मत कशी झाली मला डार्लिंग म्हणायची ??
भिकारी: मग तु माझ्या बेडवर काय करत आहेस.. 

 भिकारी - साहेब २० रुपये द्या ना, चहा प्यायचा आहे.
गंपू - काय रे, चहा तर दहा रुपयांना मिळतो.
भिकारी - साहेब गर्लफ्रेंडला पण प्यायचाय ना.
गंपू - अरे वा, भिकाऱ्याने गर्लफ्रेंड पण बनवलीय.
भिकारी - नाही साहेब, गर्लफ्रेंडनेच भिकारी बनवलंय.

8] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - फॅमिली जोक्स (Family Jokes)

शिक्षिका - चिंटू, तुला ५० मार्क देताना मला आनंद होतोय.
चिंटू - मॅडम तुम्ही आपला आनंद द्विगुणित करू शकता.
शिक्षिका- ते कसे? चिंटू - पूर्ण १०० मार्क देऊन. 

भर उन्हाळ्याच्या दिवसात २० लोक बस स्थानकावर बस ची वाट पाहत उभे होते.
.
.
.
.
.
एक भिकारी आला , प्रत्येकाकडून एक एक रुपया भिक म्हणून घेतली आणि आटो मध्येनिघून गेला...

रम्या : सम्या, कानात बाळी कधीपासून घालाय लागलास
?सम्या : बायको माहेरी जाऊन आल्यापासून.
रम्या : वहिनींनी तुझ्यासाठी आणली कायती माहेराहून
?सम्या : नाही रे. ही बाळी तिला माझ्याअंथरुणात सापडली. ती माझीच आहे सांगितल्यापासून ती कानात घालतोय.

जगातील काही नमुने असलेली लोकं.
१. जे बस मधे चायना मोबाईलवर मोठ्याने गाणी लावतात.
२. जे फ़ेसबुकवर स्वता:च्या पोस्टला स्वता:च लाईक
करतात.
३. जे स्वत:च्या एका मेल आयडिवरुन दुसर्यामेल
आयडिवर स्वत:च मेल पाठवतात. आणि
४. मराठी जे महाराष्ट्रात राहुनमराठी लोकांशी हिंदीत
बोलतात.

एक मुंगी घाईत जात असलेली पाहून दुसऱ्या एका मुंगीने तिला विचारले:- अगं कुठे चाललीस एवढ्या गडबडीने??
पहिली मुंगी म्हणाली:- अगं हॉस्पिटलला चाललेय......
दुसरी मुंगी:- का काय झालंय??
पहिली मुंगी:- अगं हत्तीदादा आजारी आहेत ना. त्यांना रक्ताची गरज आहे. मी रक्त देऊन येते.....

असल्या मुळे सगळे लोकनाचत
होते ...... त्यात एक कुत्रा हि नाचत होता....
लोकांनी विचारले"तू का खुश आहेस?".........
त्यावर कुत्रा म्हणाला"वीज येईल तर खांब पण
लागतील ना !!!!...

पप्पा - आज चिकन आणलाय पण
लिंबू नाही ...
.
.
.
.
.
.
.
.
झम्प्या- जाऊ द्या न आता,,नवीन विम बर आलाय त्यात १००
लिम्बांची शक्ती आहे तेच टाका दोन

जर कोलंबसला मराठी बायको असती तर त्याला अमेरिकेचा शोध कधीच लागला
नसता... कारण बायकोने विचारले असते...
कुठे चाललात?
कोणा बरोबर?
कसे जाणार?
काय शोधायला जाताय?
...इकडे मिळणार नाही का?
नेहमी तुम्हीच का?
मी इथे एकटी काय करू?
मित्र बरोबर असतीलच ना?
दारू रोज ढोसणार का?
मी पण येऊ का?
कोलंबस: जाउ दे नाही जात...

खतरनाक प्रपोज :
शिंचन :- तु फक्त हो म्हण, सगळयांची वाट लावतो
.
मुलगी :अय्या खरंच
.
शिंचन:- हो खरंच
.
आणि तु फक्त नाय म्हण
.
.
तुझी पण वाट लावतो .. ;)

मुलगा : मला तुमच्या मुली सोबत लग्न करायचंय
मुलीचा बाप : (चिडुन) मुर्खा तुझ्या पगारीत माझ्या मुलीचा नाक पुसायचा रुमाल पण यायचा नाही ....
मुलगा : अरे बाप रे ईतकी शेमडी असेल तरराहुद्या

अतिशय पाणचट जोक :
गण्या आपल्या बायकोला पत्र लिहितो
या महिन्यात पगार ऐवजी १००"कीस" ( kiss ) पाठवतोय.
.
.
बायकोने उत्तर दिले "तुमचे१०० कीस मिळाले.
हिशोब पाठवते...
.
.
.
दुधवाल्याला २ कीस मध्येच पटवल.
.
.
चिंटू च्या सरांना ७ द्यावी लागली,
.
.
भाजीवाला ७ मध्ये तयार नव्हता म्हणून त्याला ९ द्यावी लागली.
.
.
घरमालक रोज ७-८ घेऊन जातात
.
.
तुम्ही काळजी करू नका अजून३०-४० कीस बाकी आहेत,
या महीन्याच भागून जाईल.......

ओप्रेशन टेबल वरचा पेशंट खुप घाबरत होता...
घाबरला काय? डोक्टरन विचारल..
हो. ना.. पहिलीच वेळ आहे... तो म्हणाला..
घाबरू नकोस.. माझी पण पहीली वेळ आहे....डोक्टर म्हणाले

पुर्विचे पुरुष होते बाइलवेडे...
अन आताचे पुरुष मोबाइलवेडे..

काका : कारे गोट्या आई कशी आहे ?
गोट्या : आई बरी आहे
काका : दादा कसा आहे ?
गोट्या : दादा बरा आहे
काका : ताई कशी आहे ?
गोट्या : ताई बरी आहे
काका : आणि तू कसा आहेस ?
गोट्या : काका मी पण बरा आहे
काका : मग बाबा पण बरेच असतील ?
गोट्या : नाही बाबा एकच आहे

लग्न झाल्यानंतर कालांतराने बायको बायकोत
झालेला बदल..
:
पहिल्या वर्षी : मी म्हणते आता जेवून घ्या… किती वेळ
झाला तुम्ही काही खाल्लपण नाहीये
.
दुसर्या वर्षी : अहो, जेवण तयार आहे वाढू का ?
.
तिसर्या वर्षी : जेवण तयार आहे..
जेंव्हा तुमची इच्छा असेल तेंव्हा खा
.
चौथ्या वर्षी : जेवण तयार आहे, मी बाजारात जात आहे,
स्वतःच्या हाताने घ्या
.पाचव्या वर्षी : आज माझ्याकडून जेवण नाही बनणार…
बाहेरच काही खाऊन घ्या
.
सहाव्या वर्षी : जेंव्हा बघू तेंव्हा खाणं…खाणं…खाणं…
आत्ताच तर नाष्टा हादडलाा …

एक जोडपं २५ वर्षात कधीच भांडत नाही!!!
एका मिञाने विचारल- तु हे कस काय शक्य केल ??
नवरा- आम्ही शिमला ला फिरायला गेलो होतो, घोडेस्वारी करताना माझी ...

रिक्षावाला – 50 रुपये झाले
जोशी – हे घे 25 रुपये
रिक्षावाला – हि काय दादागिरी
जोशी – बरोबर आहे .
तु पण आलास ना रिक्षात बसुन
मग काय तुझ भाड मिच भरू?

एकदा एक दारूड्यांचा घोळका रस्त्यावर चाललेला असतो.
वाटेतील एका घराचे दार वाजवून त्यापैकी एकजण दारात
उभ्या असलेल्या महिलेला विचारतो ,
‘सखारामाचं घर हेच
का ?’
‘होय ‘ ती महिला उत्तरते.
‘मग आमच्यापैकी सखाराम कोण आहे ते ओळखून त्याला घरात
घ्या.

एकदा एक मारवाडी रेल्वेने प्रवास करत होता. गाडीत त्याच्या समोर एक चिनी माणुस येऊन बसला. काही वेळाने त्या चिनी माणसाला एक डास चावायला लागला. त्याने तो डास मारला व खाऊन टाकला.
थोड्या वेळाने त्या मारवाडी माणसाच्या हातावर पण एक डास बसला. मारवाड्याने तो डास पकडला व त्या चिनी माणसाला विचारले," विकत घेतोस का

 9] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - सरदार जोक्स (Sardar Jokes)

पप्पा - आज चिकन आणलाय पण
लिंबू नाही ...
शाम - जाऊ द्या न आता,नवीन विम बर आलाय त्यात १००
लिम्बांची शक्ती आहे तेच टाका दोन
थेंब. 

छोट्या राघूनं विचारलं, "आई, माझी किंमत किती आहे गं?
आई- बाळा, माझ्या दृष्टीनं तुझी किंमत लाखो रुपये आहे.
राघू - मग त्या लाखो रुपये किंमतीपैकी सध्या मला पतंग आणायला फक्त एक रुपया देतेस का? 

सरदार खुद्खुशी पे भाषण दे रहा था
खुद्खुशी पाप है ,
जुलम है ,
गुनाह है
बुज्दिली है ,
पागलपन है ….
खुद्खुशी करने से बेहतर है
की इन्सान खुदको गोली मारदे

अशी कल्पना करा की खास मद्यप्रेमी प्रेक्षकांसाठी ‘पी टीव्ही’ ‘बार प्रवाह’ अशा वाहिन्या सुरु झाल्या तर त्यावरील मालिकांची नवे काय असतील?
* रम मिनिस्टर
* घेणार रम मी त्या बारची
* एका पेगची तिसरी गोष्ट
* पियून येती रोजच राती
* पिऊ बाई पिऊ
* बार विकत घेणे आहे
* बारचं पाऊल
* बाटलीचा प्रियकर तो (मानसीचा)
* माझिया दारुचा पेग संपेना
* बार तिथे मी

पुणेरी बँकेतला किस्सा :
ग्राहक – “आज चेक डिपॉंजीट केला तर जमा केव्हा होईल??”
कारकून -” ३ दिवसांनी”
ग्राहक – “”अहो बँक समोरच तर आहे…..फक्त रस्ता क्रॉस करायचा आहे….तरीही एवढा वेळ ??”
कारकून – “अहो ती प्रोसिजर आहे….. समजा उद्या तुम्ही स्मशानाबाहेर मेलात तर डायरेक्ट स्मशानात नेऊन जाळतील कि रीतसर घरी नेऊन मग जाळतील ??”
चम्प्या – चिंगे मला आपला मुलगा सुन्दर व्हायला पाहिजे.
चिंगी – एक गोष्ट क्लिअर करा.
मुलगा सुन्दर पाहिजे की आपला पहिजे.

दोन मुलांमधलं संभाषन.
पहिला : तुझे पप्पा काय करतात रे?
दूसरा : ते सगळ्यांना आशीर्वाद देतात.
पहिला : ते काय देव आहेत का?
दूसरा : नाही ते भिकारी आहेत.

 एकदा दोन मच्छर उडत उडत जात होते.
तेवढ्यात वाटेत त्यांना एक टकला माणूस जाताना दिसतो.
एक मच्छर त्या माणसाच्या टकलावर जाऊन बसतो.
दूसरा मच्छर त्याचं कौतुक करतो.
तो म्हणतो, “वा. काय मस्त घर शोधलंय.”

पहिला मच्छर : घर कसलं? आताशी प्लॉट घेतलाय.

10] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड जोक्स (Boyfriend Girlfriend Jokes)

प्रियकर: प्रिये मी तुला माझ्या ह्या हृदयाच्या कप्प्यात बंद केले आहे...
.
.
प्रेयसी: सोन्या...., बंद कशाला केलंयस..
मी तिथून जाणार थोडीच आहे...!!...
...
.
प्रियकर: नाही ग... ...बाकीच्या कप्प्यातल्या मुली बघशील ना म्हणून..

 प्रियकर : प्रिये, तु कधीच डोळ्यांत पाणी साठवु नकोस.
प्रेमिका : (लाजत) का रे…?
प्रियकर : कारण साठलेल्या पाण्यात डेंग्यूचे डास अंडी घालतात.

Bank मधून मुलीला फोन आला..
तुम्हाला credit card पाहीजे का???
.
.
.
.
.
.
.
मुलगी : नको माझ्याकडे Boyfriend आहे..

 प्रियकर- प्रिये तुझी आठवण
आली,की तुझा फोटो समोर घेऊन
तुला बघत राहतो.
.
.
.
प्रियसी- मग
माझ्या आवाजाची आठवण
आली तर काय करतोस ?
.
.
.
.
प्रियकर- मग काय
एखाद्या कुत्रिला दगड मारतो

 प्रेयसी : मी जेंव्हा जेंव्हा तुला फ़ोन करते तेंव्हा तेंव्हा तु नेहमी दाढीच करत असतोस. तु दिवसातुन किती वेळा दाढी करतोस ?
प्रियकर : ३० ते ४० वेळा.
प्रेयसी : वेडा आहेस काय?
प्रियकर : वेडा नाही. न्हावी आहे.

 मुलगी -आमच्या
कॉलेजमधली मुलं
माझ्या एका एका श्वासावर
मरतात.
.
.
.
… .
.
..
.
.
.
.
मुलगा – मग तू चांगली टूथपेस्ट
का नाही वापरत?

जी मुलगी खरे प्रेम करते, ती स्वतःहुन फोन करत असते….
जी मुलगी मिस काँल देते, ती लुटायलाच बसलेली असते!

11] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - शिक्षक विद्यार्थी जोक्स (Shikshak Vidyarthi Jokes)

शिक्षक :- जेव्हा मी शिकवत होतो तेव्हा तु बोलत होतास.
अमित :- नाही सर तुमचा काही तरी गैरसमज होत आहे, मी झोपेत बडबड नाही.

शिक्षक - पुर्थ्वी वरचा सर्वात जुना प्राणी कोणता ?
अमित - झेब्रा ... तो अजुन ब्लॅक ऍन व्हाईट आहे.. 

 शिक्षक :- मुलांनो, मुंग्यांचा आपल्याला काय फायदा होतो?
अमित :- सरं, मिठाई कुठे ठेवली आहे ते मुंग्या आपल्याला सांगतात.

शिक्षक :- तुला एखद्या लढाइ बद्दलची महिती आहे का ?
चिन्टु :- हो
शिक्षक :- कोणत्या ?
चिन्टु :- आई ने घरातल्या गोष्टी बाहेर सागयच्या नहीत असे सांगितले आहे . 

 शिक्षक - आजच्या पेपर कसा होता ?
विद्यार्थी - वाचायला सोपा होता, पण लिहायला अवघड होता. 

 शिक्षिका- मुलांनो! आपण नेहमी वडिलांच्या नावामागे श्री लावत जावे. रोहन; तुझ्या वडीलांचे नाव काय आहे?
रोहन- श्रीमतीराम!
शिक्षिका - गाढवा, वडिलांच्य नावामागे श्री. लावावे व आईच्या नावामागे श्रीमती. समजलं?
रोहन- पण बाई, माझ्या वडिलांचे नाव मतीराम आहे!

 12] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - डॉक्टर रुग्ण जोक्स (Doctor Rugn Jokes)

एक वेडा नळाचे पाणी ओंजळीने घेउन बादलीत टाकत असतो. तर एक डॉक्टर त्याला विचारतो काय रे काय करतोस ?
वेडा : दिसत नाही का मी मासे पकडतोय.
काही वेळाने तो ...

 एके दिवशी मी डॉक्टरांकडे गेलो.
डॉक्टरांनी मला विचारले काय होतेय. मी सांगीतले हल्ली मला फार विसरायला होतेय.
...

 ऑपरेशन आधि रुग्णाला सर्व तयारी सोबत टेबलवर एक हारही दिसतो.त्यामुळे तो काहिसा उत्सुक होऊन डॉक्टरला विचारतो, " डॉक्टर, बाकी तयारी मी समजू ...

सांता डॉक्टरला : डॉक्टर सर्व अंगावर दुखते आहे.
डॉक्टर : कुठे दुखते आहे ?
सांता : (सांता एका बोटाने दाखवतो) हे बघा, डाव्या पायाला हात लावला तर दुखते.
डॉक्टर : आणि ?
सांता : हे बघा, उजव्या ... 

एक गर्भारशी (प्रेगनंट)बाई पुरुष डॉक्टर कडे
जाते.
.
.
डॉक्टर : काय बाई, कितवा महिना?

रुग्णरुग्ण :- डॉक्टर तुम्हाला पक्क माहीत आहे मला जॉन्डीस झाला आहे ? कारण मी असे बरेच किस्से ऎकले आहेत की डॉक्टर जॉन्डीस सांगुन ऑपरेशन करतात पण रुग्णाचा मृत्यु कोणत्या तरी वेगळ्या आजाराने होतो.
डॉक्टर :- निश्चिंत रहा मी जेव्हा जॉन्डीसचा ऑपरेशन करतो तेव्हा म्रुत्यु सुद्धा जॉन्डीसनेच होतो. :- डॉक्टर तुम्हाला पक्क माहीत आहे मला जॉन्डीस झाला आहे ? कारण मी असे बरेच किस्से ऎकले आहेत की डॉक्टर जॉन्डीस सांगुन ऑपरेशन करतात पण रुग्णाचा मृत्यु कोणत्या तरी वेगळ्या आजाराने होतो.

13] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - साधे जोक्स (Sadhe Jokes)

गंप्या एका मुलीला मिनी स्कर्ट मध्येपाहतो आणि विचारतो तुला आई ओरडत नाहीका?
ती मुलगी :- हो,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आजच ओरडली, तिचा ड्रेस घातला म्हणून...!!

 एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.
.
शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?
.
मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्या मागे मागेयेत होता.
.
.
शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस.
.
.
.
मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळू चालतहोता..

 मुलगा देवाला
मुलगा - देवा.. भारत ते अमेरीका रोङ बनव ना..
देव - (थोङा विचार करुन) नाही रे मुला.. नाही जमनार खुप म्हणजे खुप अवघङ आहे.
दुसरं काही माग.
मुलगा - (थोङा विचार करुन) ठिक आहे...मग मुलींना अस बनव की...त्या एकाच boyfriend बरोबर सिनसीअर राहतील.
देव - (क्षणाचाही विलंब न लावता) मुला सांग तुला भारत ते अमेरीका रोङ दोन पदरी पाहीजे का चार पदरी पाहीजे?

 झंप्या- माझ्या एका प्रश्नाचं उत्तर आतापर्यँत एकाही पोरिला देता आलं नाही..
पोरगी- इतका अवघड आहे का ? विचार, मी सांगते..
झंप्या-
.
.
.
"तुझा फोन नंबर काय ? " :

 मोनिका : थोड पाणी मिळेल का?
राहुल : पाणी कशाला, लस्सी पी ना मोनिका..
मोनिका पाच ग्लास लस्सी पिते आणि विचारते , "राहुल, तुझ्याकडे कोणी लस्सी नाही पीत का?"
राहुल: पितात ग सर्व, पण आज लस्सी मध्येपाल पडली होती.
मोनिका रागाने जोरात पेला जमिनीवर फेकते आणि पेला फुटतो.
.
.
.
राहुल: आई, मोनिकाने प्याला फोडला आता "कुत्रा" दुध कशात पिणार.

 14] मराठी जोक्स (Marathi Jokes) - प्रौढ जोक्स (Proudh Jokes)

बायको: माझ्या छातीत दुखतंय.
नवरा: डाॅक्टरला दाखव.
बायको: दाखवले.
नवरा: काय म्हणाले डॉक्टर ?
बायको: ते म्हणाले Wow 

 मुलगा- मला तुमच्या मुलीशी लग्न करायचं.बाप- तुझ्या पगारात तिचा टॉयलेट पेपर पण येणार नाही .
मुलगा – बापरे….!
एवढी हागती…मग राहूद्या

 गुरुजी : सांग बर गणु डास चावल्याने
एडस होतो का?गणु: नाहि होत गुरुजी….गुरुजी: शाब्बास!
आता सांग का नाही होत?गणु: कारण गुरुजी डास माणसाला
‘चावत’ असतात,
‘झवत‘ नसतात……
कायपण विचारतो येडझवा.

 गुरूजी : मुलांनो, स्कॉलरशिपच्या फॉर्म मध्ये नाव लिहीण्याची जागा छोटी असल्या कारणाने, तुम्ही आप आपली नावे संपूर्ण न लिहीता शॉर्ट मध्ये लिहावे.
उदारर्णार्थ “किशोर विलास पाटील” हे नाव तुम्ही शॉर्ट मध्ये “कि. वि. पाटील’ असे लिहावे.
विध्यार्थी : माझं नाव शॉर्ट मध्ये लिहीणे अवघड जाईल, सर.
गुरूजी : का ? काय आहे तुझे नाव ?
विध्यार्थी : पुरशोत्तम चिराग चाटे ….
गुरूजींनी फॉर्म जाळून टाकले.

जपानी जोडपे मध्य रात्री सेक्स विषयी बोलत असतात…
नवरा: सुटाकी…
बायको: कोवानीनी…
नवरा: टोका अनजी रोडी रोमी होआ याको …
बायको गुढग्यावर बसून बोलली : मिमी योआ नकोडींडा टिंकूजी…
नवरा: ना मिआयू किना टिम कौजी…
बायको:सू की किनी माटो…
नवरा:सको टिटी यान्वी…
.
.
.
बायको :
.
.
.
.
मम्म्म्म्म्म…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
नवरा: येची कोबा नाटी…
.
.
.
.
.
बायको :
.
.
.
.
.
.
लोकांची हौस तर बघा,
समजत तर काही नाही, फक्त sex शब्दा साठी पुर्न मेसेज वाचला…
सुधरा हरामखोरांनो…
कामा धंद्यात लक्ष्य घाला…!!!

 बायकांकडे अशी कोणती गोष्ट असते जी आकाराने गोल असते,शरीराच्या दोन्ही बाजूस असते, बाई चालतान्ना ती गोष्ट हलते आणि त्या गोष्टीचे नाव ब पासून सूरू होते???
??
??
??
??
बांगड्या !
कधीतरी चांगला विचार करा रे….

Thanks For Visiting This Blog Or Website.